Me ha atrapado de nuevo, he vuelto a sumergirme en su extraño universo, más allá del ridículo, de la afectación, de la sutileza. Hasta he recuperado aquella ligera fiebre que me agitaba siempre en su presencia y aquel gusto amargo en el fondo de la boca (La Náusea - J.P. Sartre)
Un pequeño lapso de existencia me invade. Uno de esos que no dan tregua y son tan reales que no puedo percatarme de su realidad misma, aunque parezca paradójico. No puedo saber a qué se debe que existan estos momentos en los que deseo tan fervorosamente salir de aquí, como si no tuviere ninguna esperanza de mejorar las situaciones existentes.
Me siento débil y torpe, siento como si lo que he aprendido hasta hoy en día no sirviere para nada más sino para agotarme, para cansarme de todo lo que he visto. Trato de seguir adelante por mis propios medios y de darme una oportunidad, de darle una oportunidad a la vida, pero es muy complejo, y concienzudamente no puedo hacerlo, por más que quiera.
Me siento muy, muy cansada, deseo solamente dormir y que pase todo por un lado mientras yo me concentro en un sueño que no existe, para olvidarme de que no recuerdo lo que se siente existir. ¿Por qué a veces es tan difícil? Sinceramente, no por impresionarme ni por darme créditos, pero hao todo lo que puedo y lo que se me ocurre para levantarme pero mi cuerpo no lo desea, y mi cabeza no ayuda más allá. La leve voluntad que me mueve no es suficiente para soportar el peso que llevo encima, el peso de una desdicha que no soy capaz de soportar, y que en ocasiones desaparece y me deja tan libre como nunca… tan verdadera y tan libre que apenas puedo creerlo, y sonreír para seguir imaginando que algún día las cosas serán mejores.
Bien, pues ser capaz de escribir al menos es un buen paso, es un autoreconocimiento para salir de este camino lleno de niebla.
Lamento no poder escribir más, por el momento no tengo fuerza. Pero seguiré intentándolo. Voy a salir a flote nuevamente, es una promesa.
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